germafrodita (germafrodita) wrote,
germafrodita
germafrodita

обряды народов мира

Какая красота у нас на Кронверкском проспекте делается, я вам показывала. Взрыт, родимый, на метр вглыбь. Поэтому все наши улочки, утыкающиеся в него, превратились в тупики. Узенькие такие тупики. С одной полосой движения. Потому что, если на наших улочках с двух сторон машины припарковать, то в середине может проехать только одна, да и та не камаз. И, если даже какой джип протиснется, то гелендваген уже застрянет.

Так вот, утро субботнее накануне пасхи. Мы с маменькой решили развлечься покраской яиц, и не потому, а исключительно для красоты. Опять же, вдруг кто верующий в гости зарулит – так чтобы было чем человека порадовать. Яйца уже сварились, мы беседы беседуем, а дальше расклад такой – Слава отъехал на велосипеде кататься, Сонька в школе, папенька спят. Время к полудню.

И тут – божечки мои! – на улице шум, гам, машины гудят много и громко. Главное, неожиданно так заорали – я аж на табуретке подпрыгнула, как будто я блоха и ко мне подкрадывается Левша с комплектом подков.

Выглядываем в окно – а там в нашей улице сплошное безобразие – медленно-медленно, но неотвратимо, к провалу Кронверкского движется процессия – впереди белый лимузин, сваренный из трех, похоже, автомобилей, такой он нечеловеческой длины, а за ним разные машинки-машинки, штук двадцать не меньше. Как раз до слияния Съезжинской с Тататрским растянулись.

Батюшки, это ж свадьба!

Отступлю. В нашем районе, так уж исторически сложилось, много армян. Ну, татар тоже много, еще с петровских времен, что понятно по топонимике названий улиц. И армян много, да. В основном, они держат магазинчики маленькие, ремонт обуви еще. В нашем доме, например, Карине с Ашотом. Хованов к Карине ходит за Зенит болеть, потому что как Карина у нас дома болеть за Зенит никто не может, азарту не хватает.

Поскольку мы же в Союзе родились и воспитывались, то как-то по национальному признаку никого не делим. Поэтому прошу всех зарубить на носу, что ежели бы это была русская свадьба, я была бы в таком же раздражении!

Потому что они мало того, что бибикали все время, так они еще и переговаривались в открытые окна машин. Мужчина из второй беседовал с женщиной из четвертой. Понимаешь! А у нас улочка узкая, дома высокие, построены встык – вот вам полная труба по громкости беседы получается.

Ну, ехали они, ехали, пока лимузин в яму не уперся. Стали выходить. И беседовать еще громче, периодически бибикая своими машинами. И не просто би-би, а от чуйвств-с делали так БИ-И-И-И-И-И-И-И!

Толерантная Людмила Ивановна спросила, не осталось ли у нас еще сырых яиц. Чтобы пойти и уже кому-нибудь сбросить на башку с балкона. Потому что свадьба-свадьбой, но мы ж не в селе – у нас в райончике много пожилых людей и малых детей. У них радость, а сколько народу описалось от ужаса – это не считается?

Стали из машин выгружаться и к нашему Кронверкскому провалу подползать гости. Все дамы после тридцати – в черном и длинном. Все дамы до тридцати – в черном, но ультракоротком. Пара русских гостей в чем-то цветном. Это кто в лимузине ехал – тому рядом, а те, кто в конце процессии – были вынуждены тащиться по всей улице к точке сбора.

Оказалось потом, что мы со своими яйцами им в подметки не годимся. Потому что каждый Буратина сам себе враг. Вы думаете, они для чего приехали? А это они в своего, армянского Вильгельма Телля играть приехали, шалуны. Типа, невесту хорошо бы в день свадьбы развлечь и заодно привести в чувство. Поэтому жених берет яблоко и швыряет ей в маковку. Удачно, если яблоко попадет в лоб и разобьется на много частей. Если не разобьется, а просто в лоб – тоже хорошо. Замечательно, если бы можно было взгромоздить жениха на балкон для лучшей целкости, но подходит вообще любое возвышение, можно даже с крыльца кидануть. Прям в лоб, в лучшей езидской традиции.

Правда, не говорят, что будет, если яблоко взять моего любимого сорта, грени Смит, например. Плотное такое, хрен разобьешь, зато нос сломать невесте или глаз выбить, уж не говоря об отшиблении последнего мозга – запросто.

Я сразу задумалась, что делать в таком случае – свадьба с лимузином и гостями – вот она уже, затраты на стол, опять же. Правда, можно несколько кандидатур иметь про запас на всякий пожарный. Одну оприходовал – давай вторую. Но нужно невест подбирать с одинаковыми ТТХ – платье-то больших денег стоит.

Поставили невесту на край геологического разлома и давай кидаться в нее фруктом посредством жениха. И развлекли нас друзья своими барабанами, тамтамами и вувузелами в момент броска. Погрузили то, что осталось от невесты в лимузин и, громко бибикая, отвалили до ресторану.

А мы остались. В тишине. Яйца красить. Которые с балкона не сбросили. 
Subscribe

  • (no subject)

    Март, скажу я вам, был странен. Во-первых, папенька мой выступил в лучшем виде. Вот сколько раз я ему говорила: - Папа, будьте бдительны, читайте…

  • Друзья наши меньшие

    Иногда я категорически уверена в своей полной долбанутости. Например, знаю, что не одинока, называя неодушевленную бытовую технику по именам и…

  • Не держи в себе!

    Вот просто не могу не хвастануться - дочь моя Софья сдала Toefl, получила сертификат. Но сдала-то она его на С2. Это же уму нерастяжимо, без…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments

  • (no subject)

    Март, скажу я вам, был странен. Во-первых, папенька мой выступил в лучшем виде. Вот сколько раз я ему говорила: - Папа, будьте бдительны, читайте…

  • Друзья наши меньшие

    Иногда я категорически уверена в своей полной долбанутости. Например, знаю, что не одинока, называя неодушевленную бытовую технику по именам и…

  • Не держи в себе!

    Вот просто не могу не хвастануться - дочь моя Софья сдала Toefl, получила сертификат. Но сдала-то она его на С2. Это же уму нерастяжимо, без…